Little & Big Lennon

De todos es de sobra conocido que, además de pro-cambioclimático, Little&Big siempre hemos sido pro-FIB… hasta esta edición, claro, en la que faltaremos por primera vez en once años a la cita… y es que, como diría el crápula patrio por excelencia, este año nos sobran los motivos (para no ir, claro)… a saber:

1) Van Kasabian (no, no es el nombre de ningún karateca holandés)… probablemente, el peor grupo británico surgido en el último cuarto de siglo (vale, con permiso de estos otros)… no contentos con torturarnos con horribles canciones, ahora parece que también se han pasado al terreno del humor, al afirmar (ojo, cito textualmente) que “somos la última de las grandes bandas de Inglaterra, la última de la generación de antes de Internet. La última a la que la gente podía sentirse unida y en la que confiar”… hay que reconocer que los hijosdeputa son graciosos… desde aquí, lanzamos una iniciativa pro-veto a estos cabrones y los festivales a los que acudan…

2) ¿Peter Hook performing “unknown pleasures”? debe tratarse de algún tipo de error tipográfico… realmente, en el cartel debería figurar “Peter Hook RUINING ‘unknown pleasures’”… si el pobre Ian Curtis levantara la cabeza, probablemente, contrataría unos sicarios para ajusticiar a los que un día compartieron banda con él… y a buen seguro que con Hooky, se ensañaría… ya que es improbable que Ian Curtis levante la cabeza, desde aquí, quisiéramos lanzar una campaña dirigida a recaudar fondos y destinada a semejante fin (no a que levante la cabeza, no, sino a contratar a los sicarios)…

3) ¿The Prodigy cabezas de cartel? hace 13 años, todavía… pero actualmente, es imposible verlo sin que parezca una tomadura de pelo… y, en realidad, lo es…que nadie se engañe… y de las buenas…

4) Van cohete… el único grupo que lleva por nombre el medio de transporte en el que te gustaría ver a todos sus componentes…

5) Claro, que siempre puedes pasar de cohete para ir en busca del escenario verde, ese ejemplo y adalid de calidad musical que nunca defrauda y por el que han desfilado desde nick cave hasta leonard cohen, pasando por morrissey… ¿cómo? ¿que a esa misma hora tocan southern arts society en el escenario verde? mmmmm…

6) Los guiris… su invasión ha sido constante, progresiva y continua… tanto es así, que hasta se han hecho incluso con el control del festival… podríamos hacer y establecer multitud de clasificaciones y divisiones entre los guiris asistentes, atendiendo a diversos criterios: los que beben mucho y los que beben más aún, los que mean sobre su tienda en el camping y los que mean sobre la tuya, los que lanzan minis de cerveza al aire y los que lanzan minis conteniendo otras sustancias (sí, me refiero al orín)… Benicàssim es el nuevo Blackpool… casi nada…

7) Las inclemencias meteorológicas… acordaros, si no, del año pasado…

8) Los perroflautas bacalas que se concentran a la entrada y alrededores del festival, llevan años captando adeptos y organizando e improvisando raves en caravanas destartaladas… es cuestión de tiempo que acaben por hacer piña y organizar y perpetrar una invasión en toda regla en el recinto del festival para ver a aldo linares pinchando psicodelia peruana… no lo verán mis ojos, descuiden…

9) Little&Big nunca somos seleccionados para pinchar en el FIB a pesar de nuestro intachable curriculum… es por ello que, en señal de protesta, hemos decidido no volver a pisar el FIB a no ser que sea con una pulsera en la muñeca de esas que llevan la “a” de “artista” (nota: si en futuras ediciones el cartel nos molara bastante, no descartamos hacernos las pulseras nosotros mismos para no faltar a nuestra palabra)…

10) Otro evento mucho más la polla reclama nuestra atención y presencia…

Lo único que me va a joder de no ir al FIB este año, va a ser perderme este temazo…

¿Cómo? ¿que les sorprende que la mitad parejil que conforma este colectivo de djs acabara en un festival como el BBK live de Bilbao? ¿acaso se olvidan de que somos las lujanes argüelles de los festivales (por omnipresencia y dejando a un lado su belleza y/o su fealdad)? pues eso, como dirían aquellos hijosdeputa, “métete los mitos en el culo”…

Para que todos nos ubiquemos, y para que se hagan una idea, decirles que el BBK es, por eclecticismo, como el Metrorock, pero en atomarporculo… como sé que estamos en verano y ustedes, queridos lectores, andarán invadidos por el tedio climático y la desgana, lejos de torturaros con una no menos tediosa crónica a lo rockdelux; procederé a destacar los highlights…

- El secreto mejor guardado después del que nos desvelara Dan Brown, al fin, tiene respuesta… ¿dónde perdió cristo su mechero? pues en Kobetamendi, noshajodidoquesí… se lo aseguro…

- A cuatro stands cutres, pegados, no se le puede llamar mercadillo…

- Wild Beasts son muy la polla… bajo su apariencia de amapolos castrados, se esconde un grupazo como la copa de un pino…

- Gomez son muy la polla… bajo su apariencia de palurdos y hooligans británicos, se esconde un grupazo como la copa de un pino…

- Paul Weller es, a ratos, un pesado y, a ratos, no tanto… cuando le da por tocar “porcelain gods”, “the changingman” o “you do something to me”, uno puede llegar a pensar que está por encima del bien y del mal… claro, que cuando le da por ponerse pesado y tocar temas de sus discos más contemporáneos, ni bien ni pollas… se convierte en una versión británica de ese otro pesado… mal-fatal…

- Pearl Jam fueron muy la polla en su día… pero ya no… deberían (re)plantearse dejar de publicar discos o dejar de hacer giras, dado que sus setlists se sostienen cada vez menos… sus conciertos, actualmente, sólo sirven para congregar a jovenzuelos que estaban siendo concebidos cuando aquello del grunge explotaba y a flipaos (a partes iguales)… aunque hay que admitir que los de seattle cuentan con la fan base más fanática y extremista que se haya visto jamás: a mi alrededor, previa y durante su concierto, contabilicé hasta cuatro conatos de pelea… reseñar que eddie vedder parece haberse convertido en la concha velasco del mundillo grunge, por su discurso extremadamente buenrollista y místico… aparte, hay que ser muy hijodeputa para subir a un perroflauta al escenario y dejar que “cante” y destroce “daughter”… la incoherencia fue total cuando los allí congregados, lejos de apedrear semejante escena, se limitaron a alentarla…

- Inciso: enorme el figura autóctono que nos asaltó antes del comienzo del concierto de pearl jam… bajo aquella interesante máxima, el muy cabrón nos regaló perlas del tipo “el año que los red hot chili peppers tocaron en el bbk, hicieron las tres primeras canciones en directo, pero el resto del concierto fue en playback… yo no estuve pero me lo han contado” o “yo, aunque sea de bilbao, no tengo problema con los de fuera… de hecho, hasta tengo familia en córdoba” (mi preferida… se ve que los de Bilbao tienen familia donde les sale de la polla)… no nos quedó otra, aunque nos costó conseguirlo…

- Los Campesinos son muy la polla… bajo su apariencia de jovenzuelos hijosdeputa que no saben hacer otra cosa que ponerse hasta el tranchete, se esconde un grupazo como la copa de un pino…

- Wilco son muy la polla… Jeff Tweedy en solitario, no tanto… resultaba imposible no acordarse de las guitarras del pajillero aquel o de los teclados de aquel otro cabrón… demasiado onanístico… lógico que salga mal…

- The Soundtrack of our lives no son la polla ni mucho menos… de hecho, son unos pesaos… pero tienen un temazo que sí es la polla y siempre lo tocan…

- Los Manics nunca han sido ni serán (muy) la polla… eso sí, resultones son un rato, los muy hijosdeputa… y cuando están inspirados en directo, sus conciertos pueden resultar enormemente disfrutables… con un Nicky Wire de lo más sobrio y sereno, extrañamente; se lo supieron montar la mar de bien y bordaron un setlist infalible… joder, si hasta tocaron ese puto temazo que siempre pinchamos Little&Big…

Nuestro más reciente mecanismo de defensa, dice que el resto de los implicados en el cartel, directamente, no existieron… cojonudo, ¿que no? eso sí, el año que viene no seremos tan gilipollas como para quedarnos sin abonos para otros festivales más interesantes y para no tener que perdernos temazos como este:

En principio, me pareció que decirle a mi jefe que no me importaba viajar por motivos laborales siempre que fuera a lugares civilizados, era una buena idea para conocer mundo y evolucionar (culturalmente hablando)… claro, que siempre supuse que su concepto de “lugar civilizado” era más o menos estándar… me equivoqué, claro está…

De ahí mi cara de sorpresa cuando ayer mismo me propuso una estancia de un par de meses en Nueva Delhi con la inminencia como punto de partida (nunca mejor dicho)… al instante, me vino una imagen a mi cabeza, y me puse a pensar en lo que podría hacer un gañán como yo en la India:

- Montar una escena musical… imaginad lo la polla que sería convertir Nueva Delhi en el nuevo Humanes… pero no sé… me han llegado rumores sobre intentos fallidos de montajes de escena en ciudades, en principio, más predispuestas que Nueva Delhi, como pueda ser Lisboa… lo cual unido a mi inexperiencia a la hora de montar otra cosa que no sean pollos a otros djs, me lleva a pensar que no es una buena idea… nada, descartado…

- Asistir a clases de sitar… descartado… con lo flipao que soy yo, acabaría convirtiéndome en un místico hijodeputa y comprándome tres sitares a través de e-bay… demasiado tengo ya con una guitarra eléctrica y una batería… mi casa no da más de sí…

- Buscar y stalkear a la familia de Tjinder, una de las figuras justamente idolatradas por Little&Big… ¿estará penado el acoso en la India? seguro… y, si además, es con tintes homófobos, no vuelvo a España en la putavida… descartado…

- Disfrutar de la agenda de conciertos de Nueva Delhi que, a buen seguro, será extensa y completa… vaya… pues… por lo visto en el last.fm, una polla como una olla: cuatro putos únicos conciertos en toda la India en lo que resta de 2010… con semejante percal y ante la tesitura de acabar echando de menos incluso la agenda de El Búho Real, no me queda otra que descartar igualmente esta opción…

- Establecer una red de contrabando de biris (cigarros típicos indios) que, a buen seguro, tendría a estos tres cabrones como clientela principal… si no hubiera visto aquella peli, todavía… mierda… descartado…

- Hacer turismo, recorrerme la India y encontrarme a mí mismo… nada, paso… ni que me fuera buscando, notejode…

Seré el julen guerrero del mundo ingenieril (no por amapolo, sino por mi tendencia al estancamiento profesional), pero, finalmente, opté por declinar el ofrecimiento… las palabras “dengue”, “malaria”, “fiebres” o “vacuna” me echaban demasiado para atrás… por un momento, me sentí tentado de someterlo a votación, como hizo mayomayomayo en su día ante la amenaza de ser sometido a la justicia si no cerraba su blog de descargas ilegales, y que fuerais vosotros los que decidierais sobre el destino del pobre Little… pero viendo el cariz hijoputil de nuestros fans (y no fans), no me atreví… llamadme cobarde… prefiero seguir haciendo el indio, como este otro hijoputa…

Nueve años sin ver a estos hijosdeputa eran demasiados…

But I still love the smile on your face…

LITTLE: ¿sabes? últimamente, me cuesta un horror dormir…
BIG: normal, chaval… tienes demasiada cafeína en tu flujo sanguíneo… y luces un aspecto, que ni el fantasma de Joe el Desgraciado…
LITTLE: no me seas capullo… eso no es cierto… déjame en paz porque estoy estupendamente… quizás algo sorprendido ante tanta soledad…
BIG: me temo que has empezado algo que no puedes acabar…
LITTLE: ¿Te refieres a este post? porque pienso acabarlo…
BIG: no sólo a este post… sino también a muchas otras cosas… sabes lo que quiero decir…
LITTLE: sí… quizás yo también he forzado demasiado las cosas… tú también sabes lo que quiero decir…
BIG: te equivocas… no lo sé… no te entiendo… pronto me vendrás contando que crees que la paz mundial es un objetivo común… ¿de dónde te has escapado, flipao?
LITTLE: puede que del próximo mundo… ese en el que reinan los discotequeros…
BIG: sigo pensando que le das demasiada importancia a cosas que no la tienen…me pregunto qué harías, por ejemplo, si tu pibi estuviera en coma…
LITTLE: seguro que ya habrás oído lo que te voy a decir… en ese caso, te ruego que me detengas… pero si tuviera a mi pibi en coma, nada cambiaría… la seguiría queriendo… aunque quizás un poquito menos, eso sí…
BIG: bueno, eso tiene su lógica… nadie se merece pasar la noche del viernes en urgencias…
LITTLE: ya… aunque algunos garitillos son peores que las salas de urgencias… así pasa, te crees que te vas a tomar un cubatilla y se convierten en cuatro… y cuando te caes al suelo, sigues bebiendo…
BIG: empiezo a creer que estás en lo cierto…
LITTLE: claro… ¿qué te pensabas?
BIG: no, gilipollas… me refiero a que necesitas dormir… además, te vendría bien soñar que alguien te quiere…
LITTLE: no estoy yo tan seguro… se trataría de otra falsa alarma…
BIG: te tomas demasiado en serio a ti mismo… eres un catastrofista… de los que ni siquiera se alegran o sonríen el día de su cumpleaños…
LITTLE: es que recuerda mi último cumpleaños… pareciera que vinierais a desearme un infeliz cumpleaños, con aquel regalo que me hicisteis… a veces creo que si yo no estuviera aquí, os sentiríais mínimamente tristes, pero no lloraríais…
BIG: ¿lo ves? catastrofista y gilipollas… siempre has sido tú el que se ha autoimpuesto agradar a los demás… tristemente, tu vida ha sido precisamente ésa… pero podrías haber dicho que no…
LITTLE: creo que merezco quedarme en casa y aburrirme para siempre… es una mierda, lo sé, pero…
BIG: ¿has bebido?
LITTLE: sólo agua…
BIG: pues se te ha subido a la cabeza… porque por mucho que te empeñes, la vida no es tan asquerosa y cruel… aunque, eso sí, viene y va, lo cual, mientras seas consciente de ello, no es del todo malo… deberías poner algo de ilusión y entusiasmo por tu parte…
LITTLE: ¿sabes lo que creo?
BIG: ¿el qué?
LITTLE: que el “strangeways here we come” es el “fold your hands child, you walk like a peasant” de los Smiths…
BIG: explícate…
LITTLE: no es un disco redondo, pero los temas buenos son demasiado buenos…
BIG: te vuelves a equivocar… todos los discos de los smiths son redondos…
LITTLE: también creo que este sueño se parece cada vez más al episodio de la mosca de “breaking bad” en lo que se refiere a su surrealismo, y que debería ir despertando…
BIG: pues hazlo, cabrón… que yo ya hace rato que estoy en el curro…

Y ahí, por fin, desperté…

¿La mejor canción de Belle&Sebastian?

Habitualmente, en la previa que las publicaciones entendidas (o de entendidillos, como prefieran) suelen dedicar a los festivales de música, siempre figura un apartado con tres o cuatro bandas que, en opinión de los expertos de la publicación, el asistente festivalero no debería perderse bajo ningún concepto… no os vamos a negar que, Little&Big, ni siquiera alcanzamos el mínimo exigido para considerarnos “entendidillos”… pero, de todas formas, y aún a riesgo de meter la pata una vez más; quisiéramos proponer a los primaverales que acudan al festival este próximo fin de semana una especie de antiguía… no se trata de aconsejaros lo que deberíais ver… en absoluto… se trata de aconsejaros sobre todo aquello de lo que deberíais huir despavoridamente como de la peste…

Grupos que hay que perderse sí o sí:

- Monotonix: los Medina Azahara de Israel… tres hijosdeputa que se han juntado con la excusa de recorrerse el mundo por la patilla… ¿que no sabemos tocar? no os preocupéis… nadie hablará de nosotros cuando estemos muertos… ese es el plan: llamar la atención extramusicalmente… si hay que romperse una pierna haciendo el cabra durante el concierto, se hace… ¿somos hombres o hijosdeputa? hijosdeputa, por supuesto… ojalá les vuelvan a cortar la corriente y tengan que acabar su concierto en la terracilla del bar de los chinos que hay junto al Fòrum… y, ojalá, esta vez sean las dos piernas… puto intrusismo… para teatreros ya tenemos a la fura dels baus, cojones…

- Sleigh Bells: a quien le esté rondando la idea de perderse a Pavement para irse a ver a estos hijosdeputa, debería replantearse si, en realidad, no estará viviendo en una especie de limbo en el que reine la confusión, como los protagonistas de “perdidos”… no nos engañemos: estos de pitchfork son un poco hijosdeputa de más, y su sección “best new music” está sobrepoblada, digamos, en un 90% al menos… en conclusión: si un disco os parece que es una miserable mierda, y su sola inclusión en dicha sección os hace replantearos vuestra opinión respecto al mismo, lo más probable es que vosotros tengáis razón y ellos no… Sleigh Bells pueden ser la prueba más fehaciente de ello… si aún no están convencidos, lean…

- Tortoise: en el 2005, nos vendieron su inclusión en el cartel del festival, como una de las cosas más acojonantes y excepcionales que sucederían a lo largo de nuestras vidas… la cola para verlos en el auditori era tal que, servidor, paquete donde los haya, ha de confesar que no pudo resistirse y se acercó a verlos… aguanté diez minutos (despierto)… eso sí, a esa hora, las 20h, la siesta me vino cojonudamente bien… ni se les ocurra… en serio…

- Cocorosie: o cómo el éxito puede provocar los mismos efectos cerebrarles que el mal de las vacas locas en quien lo padece… comenzaron su carrera jugueteando con el folk, y han acabado convirtiéndose en una mezcla que aúna lo peor de la esquizofrénica indie por excelencia con lo “mejor” del calorreo patrio… por si fuera poco, asistir a uno de sus conciertos puede implicar cierto riesgo de contraer distrofia muscular…

- Shellac: Shellac son al Primavera Sound lo que Francisco al Festival de la OTI: losquesiempreacuden… y, además, unos pesaos… que no os quepa ninguna duda: será el momento del festival en el que se congregue el mayor número de flipaos por metro cuadrado… la excusa “es que no hay nada mejor que ver o hacer” no es válida en este caso… siempre os quedará el bar de los chinos… allí estaremos Little&Big&Calígrafo… nosajo…

Me he dado cuenta de que hay demasiadas cosas que no ver… pero hay que parar en algún momento… de lo contrario, esto sería una enciclopedia en lugar de una guía…

Lo dicho, Little&Big se van al Primavera Sound y estarán de asueto unos días… no sabemos si postearán, pero seguro que twittearán…

Os dejamos con un agradable regreso:

Little&Big, obviamente, y alardeando, una vez más, de ese sentido común que nos diferencia del resto de dj’s; no podíamos permanecer impasibles ante el final de esa desquiciante serie llamada “Lost”, que tantas horas nos ha hecho perder y nos ha tenido postrados frente a la televisión. Así, siguiendo el hilo conspiracionista de la propia serie, no se nos ha ocurrido una mejor manera de homenajearla que con un interesante post, analizando quiénes habrían sido sus protagonistas en caso de haber estado inspirada y ambientada en el panorama musical…

Sin ningún orden en particular, allá va la analogía:

Sayid Jarrah –> J… color de piel oscuro, acento raro, afán por torturar…

John Locke –> Vic Chesnutt… una tortuosa existencia en silla de ruedas, coronada con una muerte traumática… tan sólo esperemos que Chesnutt no vuelva reencarnado en el mal… pensándolo bien, ni en el bien. Valga la redundancia.

Hugo –> Romeo (The Magic Numbers)… razones de peso obvias y bondad por doquier, dude…

Daniel Faraday –> Thom Yorke… caritas, gestos dramáticos, misticismo barato, un ojo vago… está claro que la constante de Faraday no era Desmond, era la flipadez…

Benjamin Linus –> Russian Red (ambos constituyen la más pura y absoluta encarnación del mal) o bien Alexis Taylor (Hot Chip) (por la menudez y grotesco de su físico)

Sawyer –> Anton Newcombe (Brian Jonestown Massacre)… look perturbado (¿look?), reyes del autoboicot, caraduras y ambos con un hijo pequeño al que no pueden ver…

Desmond Hume –> Stuart Murdoch… ¿o acaso conocen a algún escocés que crea estar por encima del bien y del mal y tergiverse a los que le rodean a su antojo?

Kate Austen –> La Bien Querida… creídas, pesadas, y promiscuas (en el caso de Labienque, que sepamos, se trata de una promiscuidad en forma de colaboraciones musicales: con el macarra catalán y con la banda del Sayid granadino)…

Claire –> Courtney Love… ambas encarnan el estándar de pibi-acabadísima-de-cojones y las dos han tenido problemas con la custodia de sus hijos (bueno, más o menos)…

Charlie –> Elliott Smith… yonkis empedernidos que acabaron bastante malamente…

Mr Eko –> Femi Kuti… lástima que el humo negro no conociera de la existencia del segundo…

Michael –> Kele Okereke… uno mató a Libby y a Ana Lucía. El otro nos mata cada vez que sale al escenario. Valientes hijosputa.

Charlotte –> Neko Case… dos pelirrojas que podrían haber dado mucho más de sí…

Richard Alpert –> El Guincho… canarios, pesadísimos y omnipresentes… retengan en sus retinas el aspecto del segundo… que no les extrañe encontrarse a Pablo Díaz-Reixa dentro de 30 años sin haber envejecido…

Jack Shepard –> John Cage… porculero, sobrevalorado y un chiste en sí mismo… el arte de la nada…

Juliet –> Joanna Newsom… rubia, angelical y un poco ligera de cascos… el sueño de todo hombre…

Jin –> Towa Tei… por asiáticos autoboicoteadores de sí mismos y de todo lo que les rodea…

Sun –> Karen O (Yeah Yeah Yeahs)… porque, además, ambas son un poco místicas de más…

Walt –> Raulito… porque lo último que se supo de ellos fue cuando eran unos críos…

Libby –> Linda Perry… el look perroflauta les delata… ¿acaso se piensan que en el picnic playero que Libby hizo con Hugo no había calimocho? venga…

Ana Lucia –> Javiera Mena… afortunadamente, breves…

Rose & Bernard –> Leonard Cohen & Sharon Robinson… pedantemente inseparables…

Shannon –> Miley Cyrus… dos pibis muy pibis… y dos pavas muy pavas…

Penny –> Isobel Campbell… esta elección nos venía impuesta tras la de Desmond…

Charles Widmore –> Frank Black… porque ninguno de los dos tiene un pelo de tonto (por la pasta amasada, se entiende)… y porque Little&Big siempre hemos sido más de Kim (no, esa no, coño, ésta) y más de Ben.

Rousseau –> Jane Birkin… menopáusicas al borde del desquicio…

Humo Negro –> Tormenta de arena del FIB… por la cordura de ambos fenómenos…

Jacob –> Jónsi (Sigur Rós)… puta paz interior…

Eloise –> Yoko Ono… el arte de dar por culo y malmeter…

Mikhail –> Momus… blanco y en botella…

Os dejamos con otro hitazo:

Vamos a dar la voz de alarma porque, quizás, ustedes, queridos lectores, no hayan caído en la cuenta de algo que viene sucediendo últimamente… y no, no nos referimos a nuestra incipiente cleptomanía… sino a algo mucho más grave: los dj’s de la noche madrileña están intentando (y consiguiendo, por lo que se ve) lavarles el cerebro… todos menos nosotros, se entiende…

Verán… sin saber muy bien por qué, Little&Big se vieron arrastrados el pasado sábado noche a disfrutar de la festividad de San Isidro… y, tras unas tapillas/copillas previas, sus pasos les condujeron por el corazón de los garitillos de moda de la noche madrileña… con demoledores resultados… para que la prueba muestral objeto de nuestro análisis tuviera el mayor peso posible, y para intentar convencernos a nosotros mismos de que se trataba de un mal sueño, nos paseamos por cuatro garitillos en total en el espacio de unas pocas horas…

Garitillo uno… primer aviso: el dj (o la dj, mejor dicho) de turno, elige una de las peores canciones de los hijosdeputadesiempre (bueno, en realidad una de las menos buenas… los hijosdeputadesiempre no tienen canciones malas)… segundo y definitivo aviso: la dj pincha a Paul Simon…

LITTLE: pffff… hay que ser hijoputa para pinchar a Paul Simon…
BIG: ya, tío… verás tú la que se va a liar… esa tía no sabe lo que hace… está loca… a ver quién es el primero que intenta agredirla o la increpa…

(pasan los minutos… la gente, ni mutis)

BIG: ¿nadie piensa decir nada? nomejodas, tío… ¿en qué nos hemos equivocado????
LITTLE: pffffff… te puedo hacer una lista…
BIG: déjalo, tío, déjalo… todo el que pinche a Paul Simon en un garitillo debería ser merecedor de una paliza…
LITTLE: lo sé, lo sé… pero gracias al hijoputa de Ezra, resulta que Paul Simon, ahora, es reivindicable…
BIG: insisto, ¿en qué nos hemos equivocado, Little?
LITTLE: en demasiadas cosas, Big… en demasiadas cosas… vayámonos a otro sitio donde seamos mejor recibidos…

Garitillo dos: un dj con pinta de ser el hijo retrasado y sordo de Fatboy Slim (y con bigotillo, por supuesto) tortura a los allí presentes con infames temas de malrollismo bailable… perdón, ¿he dicho “tortura”? mierda…

LITTLE: ¿pero qué pollas es esta mierda, tío?
BIG: prefiero no saberlo… pero empiezo a desear que este garitillo hubiera estado construído en los bajos del Windsor…
LITTLE: joder… mira a aquella que se parece a Ana Torroja y a su grupete… parecen estar en trance, nomejodas…
BIG: te equivocas… Ana Torroja es mucho más joven…
LITTLE: ¿y aquellos dos con pinta de amapolos que bailan como si tuvieran lombrices?
BIG: sí… en el cerebro, nomejodas…
LITTLE: joder… ¿quién puede ser tan capullo como para pinchar un remix del “domino dancing” de los PSB en semejante garito?
BIG: pues este cabrón, ya lo estás viendo…
LITTLE: huyamos… me apetece un kebab…

Veinte minutos y un kebab después…

Garitillo tres: nos encontramos con la agradable sorpresa de que el habitual dj residente (que debería residir (en) un psiquiátrico y no un garitillo) no está… brotes verdes, al fin… hasta que Little&Big descubren que es peor el remedio que la enfermedad…

LITTLE: no me puedo creer que esté cabrón haya pinchado el “the final countdown” de Europe…
BIG: ¿y eso de enlazar a los Rolling, Tequila, los Beach Boys y los Brincos? Lo próximo es La Llenca… lo veo venir…
LITTLE: no si huimos antes… corre!!!

Garitillo cuatro: convencidos de que, de la doble oferta (por sus dos salas) que ofrece el garito en cuestión, alguna puede estar bien; Little&Big afrontan con ilusión la última oportunidad de la que disponen de salvar la noche… obviamente, erran… doble sala, doble hijoputismo…

BIG: puta noche, tío…
LITTLE: ¿seremos nosotros los que no vemos o es que aún no se ha hecho la luz?
BIG: la luz se ha hecho, chaval… lo que ocurre es que estos hijosdeputa parecen empeñados en apagarla…
LITTLE: ¿eres consciente de que estamos asistiendo a todo un golpe de estado nocturno-ocioso?
BIG: no seas flipao y deja de beber, gilipollas… lo que ocurre es que la gente ya sale únicamente a ponerse hasta el tranchete y a pillar, y les da igual que les pongan los Smiths que a los Sabandeños…
LITTLE: puto zeitgeist que nos ha tocado vivir… ¿quién nos mandará ser tan idealistas y románticos?
BIG: lo siento, Little… no hay nada que hacer… tenemos lo que nos merecemos…
LITTLE: vayamos al sprint… este bajón existencial sólo lo consuela una hamburguesa de pollo recalentada…
BIG: vayamos… vayamos…

Y así terminó la noche… con nuestros (vuestros) dos protagonistas hastiados, desengañados y hundidos, ante la certeza de estar convirtiéndose en los morrissey’s de su tiempo… ya nadie cree en ni valora a los dj’s de verdad… pero Little&Big, henos aquí, dispuestos a convertirnos en “El Equipo A” de los dj’s, y a cambiar el curso de los acontecimientos… eso sí, siempre que no sea un jueves…

No es tan complicado encontrar buenas canciones… siempre que se quiera, evidentemente…

NOTA: se han obviado los nombres de los garitillos objeto de nuestra experiencia para que no puedan emprender acciones legales contra nosotros y para que no nos veten de por vida…

Solapamiento: dícese de esa sensación experimentada en cualquier festival musical al uso (en nuestro caso, particularizado para el Primavera Sound), cuando uno observa el scheduleo de los artistas y piensa “cagüenlaputa(deoros)… el míster me está jodiendo la vida… desearía estar enfermo con gripe A para no tener que tomar la dolorosa decisión de tener que perderme a estos gañanes para poder ver a estos hijosdeputa“…

Tranquilos… todo eso ya es historia… en nuestro ímpetu, queridos y estimados lectores, por querer hacer vuestras vidas más fáciles y llevaderas; hemos elaborado la guía definitiva que les permitirá tomar la decisión adecuada en cada caso, sin que su conciencia se vea afectada, para disfrutar como dios manda de un festival como el Primavera Sound… así pues, estudiemos los diversos casos con los que el asistente festivalero se encontrará a lo largo del último fin de semana de mayo:

1) Cualquier coincidencia que sea vista como “solapamiento” y que se produzca antes de las 19h, indica cierta confusión mental y, quizás, falta o pérdida de algún hervor… a nadie en su sano juicio deberían gustarle los grupos que se programan en la franja horaria denominada como “sobremesa festivalera” y, mucho menos aún, deberían gustarle con semejante devoción como para que, encima, quiera ver a dos bandas cuyas actuaciones coincidan a las cuatro de la tarde… ¿Macaco Bong vs Biscuit? ¿Emilio José vs Alado Sincera? ¿Wild Honey vs Cohete? ¿Bigott vs Dinero? nomejodashombre… échate la siesta, gañán, que los festivales los cargan entre el diablo y el alpiste (del malo, además), y luego la noche es larga… así pues, ya saben: recorten de sus horarios en pdf todo aquello programado antes de las 19h… ni se les ocurra presentarse en un festival antes de esa hora, ¿de acuerdo? un problema menos…

2) Franja horaria comprendida entre las 19h y las 23h… aquí, ya, es cierto que entramos en terreno pantanoso, porque empiezan a aparecer grupos de cierta entidad… pero no se preocupen… Little&Big les resolveremos el entuerto… primero, y muy importante, huyan de todos los grupos con referencia latina o castellana en su nombre: Él Mató A Un Policía Motorizado, Guadalupe Plata, Pony Bravo, Nueva Vulcano, Delco, Mujeres o Polvo… ¿pero esto qué es? ¿dónde estamos? aparte, todos esos grupos tienen en común que, tarde o temprano (bueno, más bien tarde) acabarán tocando en el Wurlitzer (por eso lo de tarde) un miércoles entre semana… vale, Polvo no… Polvo lo harán en la sala Clamores un viernes, de madrugada… pero, ¿qué más da? ¿acaso irías?

Segundo… sería interesante coger tirria y manía (y aquí sí hemos de pedir(les) cierta voluntad y predisposición al prejuicio) a un par de escenarios, con la excusa que más se ajuste, en cada caso, a la manera de pensar del individuo en cuestión… veamos un par de ejemplos prácticos:

BIG: oye, Little, ¿nos acercamos a ver a Fuel Fandango?
LITTLE: ¿dónde cojones tocan?
BIG: en el escenario Adidas…
LITTLE: pfffffff… pues entonces, mucho me temo que les van a dar por el culo…
BIG: ¿y eso? ¿qué ocurre?
LITTLE: joder, tronco… Adidas es la marca que esponsoriza a Fernando Verdasco…
BIG: cojones, es verdad, lo había olvidado… menudo paquete…
LITTLE: ¿a quién te refieres? ¿a ti o a Verdasco?

Otro caso práctico:

LITTLE: oye, Big, me muero por ver a Ganglians…
BIG: pues, por lo que a mí respecta, puedes morir en paz…
LITTLE: ¿por qué dices eso?
BIG: joder, tío, porque tocan en el escenario Pitchfork…
LITTLE: hostias, es cierto… aquellos hijosdeputa que reseñaron aquel discazo de Jet con un vídeo de un mono orinando, ¿no?
BIG: exacto…
LITTLE: pffffff… pues ese escenario lo va a pisar su putísimamadre…

¿Ven qué fácil? unos cuantos grupos y dos escenarios menos, las cosas ya se ven de otra manera…porque mucha casualidad será ya que, en esa franja horaria, habiendo “salvado” únicamente tres escenarios, se nos lleguen a solapar dos grupos (decentes)… tema resuelto…

3) Franja horaria comprendida entre las 23h y las 2h… aquí, sí o sí, vamos a tener momentos de estar muy jodidos… pero, aún así, vamos a intentar resolverlos con una serie de consejos prácticos y útiles:

- No te dejes influir por la cantidad de gacelillas que preveas van a asistir a un concierto, como motivo para decantarte a asistir a ti también… el público femenino asistente al Primavera Sound es siempre demasiado gafapasta, moderno, intelectual y sieso… si lo que quieres es pillar, vete al FIB…
- En la medida en que puedas, decántate por los conciertos en el escenario principal… los verás con mucha mayor comodidad… el público (masculino y femenino) made-in-PrimaveraSound es, según ell@s, tan selecto (según nosotros, tan hijoputa) que siempre preferirá ver a Seefeel antes que a Pavement, o a The King Khan & BBQ Show antes que a los Pixies… en efecto, queridos lectores, el Primavera Sound es el único festival en el que los escenarios están, irónicamente, invertidos, y los grupazos tocan en los de menos aforo… el escenario principal es para mainstreameros que no tienen ni puta idea de música… pues bien, Little&Big, como parte de ese ingente colectivo, quisiéramos animar al resto a que también formen parte de él…
- No te pierdas a Shellac si lo que quieres es asistir al concierto del festival… siempre lo es… incluso cuando no vienen… es broma, siempre vienen…

4) Franja horaria a partir de las 2h de la mañana… nos aventuramos ya en un terreno demasiado hostil… en esta franja horaria, las decisiones han de ir unidas, obligatoriamente, al nivel de alcohol en sangre… es decir, si no vas muy pedo, ni se te ocurra aparecer por el concierto de Orbital, de Diplo, de Chrome Hoof o de Fuck Buttons… si lo vas, adelante… será la polla con cebolla… de cualquier forma, si uno llega a las 3h de la mañana y el nivel de alcohol no le ha hecho mella aún, puede que tienda al aburrimiento… así pues, desde este, nuestro humilde blog, hacemos un llamamiento al enchuzamiento colectivo a partir de eso de las 2h de la mañana… total, lo que no hayas visto a esa hora…

Si tras leer este post y seguir nuestros impagables consejos, aún tienen dudas trascendentales y siguen sufriendo por el término “solapamiento”; quizás vaya siendo hora de que consulten a un experto… sólo él podrá darte la pista definitiva sobre la alineación titular a seguir en el festival…

Algo que sonará este próximo jueves… no faltéis, cabrones!

En estos últimos días, coincidiendo con el paso de Little&Big por el festival SOS, en Murcia; no hemos hecho más que escuchar comentarios y todo tipo de alusiones acerca de ese término del que todo el mundo habla últimamente y que se ha dado en llamar “sostenibilidad”… la importancia de dicho término debe ser mayúscula para que ni siquiera aparezca reflejado en el diccionario de la RAE… menos mal que siempre nos queda la wikipedia: ¿equilibrio de una especie con los recursos de su entorno? ¿explotación de un recurso por debajo del límite de renovación del mismo? ¿satisfacer las necesidades de la actual generación sin sacrificar la capacidad de futuras generaciones de satisfacer sus propias necesidades? ¿pero esto qué es?

Personajes ávidos de análisis donde los haya, para Little&Big, este término se acerca tan peligrosamente al de cuento chino como otros que hayan podido escuchar en cualquier debate del mundillo (ecologista/buenrollista), tales como “procomún” o “cambio climático” y disparates similares… así pues, dejémonos de “macacadas”, llamemos a las cosas por su nombre y, tras y por lo visto este pasado fin de semana, acuñemos el concepto de “insostenibilidad” como sustitutivo del de “sostenibilidad”… un concepto (el de “instostenibilidad”, insistimos), que se caracterizaría por los siguientes aspectos:

- Desequilibrio de unos especímenes para con los recursos de su entorno… nos gustaría hacer hincapié en una reflexión recurrente que, continuamente, recorre las cabezas (privilegiadas) de Little&Big: es mejor parecer normal que dar la impresión de ser un subnormal… probablemente, mucha gente no captó la ironía de la que hizo gala el festival, convocando entre los “artistas” de su cartel a cierto personaje, interpretando este hecho de manera total y absolutamente contraria a la pretendida… las comillas marcan la diferencia… moraleja: la línea que delimita el querer ser diferente y llamar la atención, con la de ser un gañán y un pocohijoputa, es tan delgada, que puede dar lugar a confusiones… veamos un par de ejemplos: lucir bigotillo al mismo tiempo que prendas de color verde chillón es de ser un poco(bastante)hijoputa… salir a la calle ataviado con una gorra de marinero sin que tu destino final sea un yate (si se es un poco pijo) o una patera (si se es muy gañán) te convierte igualmente en un pocohijoputa de más… claro, que quizás uno no pueda renegar de su condición…

- (Sobre)explotación de un recurso por debajo del límite de renovación del mismo… en efecto, hijosdeputa, me refiero a todos vosotros… aquellos que aprovechan un festival como excusa para pagar el abono y ponerse hasta el ojete de alcohol… los que se pasan la mitad del tiempo en la barra, pidiendo bebida, y la otra mitad tocando los cojones a los que no van pedo… pero hijosdeputa, ¿no os dais cuenta que si os ahorrarais el dinero del abono, os daría para beber aún más? claro, que el del pasado finde, resultaba tan barato, que Little&Big hemos visto la luz y hemos elaborado el siguiente plan de choque: no volver a ningún festival cuyo abono baje de 200€…

- Satisfacer las necesidades de la actual generación sacrificando y poniendo más en peligro que nunca la capacidad de futuras generaciones de satisfacer sus propias necesidades… esto, aunque suene complicado, es muy sencillo de comprender: de continuar la actual tendencia (que ya advirtiera aquel visionario) por la cual, ambos géneros humanos, el masculino y el femenino, confluirán en uno mismo, único, que será el de los cafres gilipollas; no vamos a poder salir ni siquiera de casa… y menos aún ir de festivales, por supuesto… desde este, nuestro humilde blog, Little&Big, quisiéramos hacer un llamamiento a la cordura y proponer controles psicotécnicos a la entrada de los festivales, de manera que sólo puedan entrar aquellos cuyo número de neuronas sea igual o mayor al necesario para acabar cada jornada festivalera…

No entendemos muy bien cómo a los de la revista Vice no se les ha ocurrido enviar una delegación a cubrir el (IN)SOS festival… les habría dado para una buena temporada de DO’s… de la música, los grupillos y eso, ya os hablará Big un día de estos…

Por cierto, que hemos decidido introducir un medidor indicativo para categorizar los festivales… así: nivel de hijoputez festivalera en el rango Little&Big para el festival (IN)SOS: 8.4… le habríamos dado una nota más alta, pero este mes tenemos el Primavera Sound…

Les dejamos con un homenaje a lo que los organizadores de festivales entienden por “sostenibilidad”:

El actor con el nombre más cool lo tarareaba en “Fallen”. El bocazas de Mick Jagger se contoneaba por los escenarios repitiéndolo cual mantra de juventud. Estoy seguro de que hasta Kurt Cobain y Vic Chesnutt canturrearon la canción alguna vez. Time is on my side (yes it is). Ni que decir tiene que todos ellos estaban, en mayor o menor medida, equivocados. Quizás Mick Jagger, el que menos. Claro, que hay que tener en cuenta que el que le daba los acordes se cayó hace poco de un cocotero. Y es que el tiempo no le hace bien a nadie. Por eso, la filosofía de G.G. Allin era tan acertada: “Vive al límite”. Mejor dejar esta imagen que esta otra. Porque cuanto más años pasan, desde más alto caen los mitos y, por lo tanto, mitificar es un deporte bastante poco sano si no estamos hablando de ella. Por eso, para que veáis, fieles seguidores, que ante cualquier encrucijada en vuestras elecciones del día a día, estamos aquí para ser vuestros guías espirituales en este mundo de modernos; Little&Big quieren aportaros un breviario para que os sepáis mover por el mundo real. Si os quedáis en paro y no podéis saber a quién coño dice Rockdelux que hay reivindicar hoy, aquí estamos nosotros para daros argumentos y que podáis llevarles la contraria. Así que desmitifiquemos.

Scott Walker
No sé qué clase de colonia se echa este tipo. Debe ser Brumel o algo más fuerte, porque en su presencia se pierde en todo el criterio que uno pueda tener y a veces hasta el buen gusto. Está bien transcender la imagen del crooner. También mandar a tomar por el culo a tus hermanos. También quizá incluso se puedan perdonar algunos despropósitos, fruto, sin duda, del venirse arriba natural potenciado por las felaciones constantes tanto de compañeros de generación como de jovenzuelos indocumentados. Pero lo que no tiene perdón de Dios es que, gracias a este visionario, el epílogo de la carrera de estos, hasta ese momento nohijosdeputa, se convierta en un atentado al buen gusto, a la paciencia y al sentido común. Si crees que exagero, ponte Wickerman. Sí, es mucho peor de lo que recordabas.

Lou Reed
Si tenemos que hablar de un héroe personal del colectivo Little&Big (en el que integramos a nuestro Peter Saville y a nuestro Rob Gretton particulares), ese no puede ser otro que Andy Warhol. Rey Midas del mal rollo, convirtió a todos aquellos a los que tocó en una panda de hijosdeputa. Y como a Lou Reed lo conoció lo más profundo que nadie puede conocer a nadie jamás (¡qué mal, fatal!), el tiempo ha hecho maravillas con este aprendiz de chapero neoyorquino. En mis continuas diatribas con el colectivo sobre este tema, no nos ponemos de acuerdo sobre dónde comenzó su senectud. Unos dicen que fue cuando, en entrevista al Popular 1, confesó que seguía con una gran curiosidad los portentos de ese gran creador que es Wyclef Jean; otros, que fue cuando se empezó a llevar de gira a su profesor de Tai-Chi. Pero yo, personalmente, creo que el punto de inflexión llegó cuando dejó a Fernando Saunders añadir en su contrato una cláusula que obligaba a Lou a dejarle cantar al menos un tema en directo. Desde entonces esto se conoce como “efecto Fernando Saunders” y suelen padecerlo intérpretes de cierta edad. Denota poco contacto con la realidad, por supuesto.

Animal Collective
Que no os engañe todo el hype que rodea su último disco. Los Animal Collective son tan de la década pasada que hasta en el foro del Primavera Sound están empezando a cuestionar la genialidad de Noah Lennox en solitario. Y como dice Joe, “hasta un joven puede ser viejo”. Una clara señal de vejez es que un grupo empiece a sonar a sí mismo. Pero ese no es el problema. Tampoco lo es que gracias a ellos el mundo se nos haya llenado de juntanotas con maquinitas de ritmos que presumen de sentirse influenciados por los Wilson (no, esos no, coño, estos). El problema principal es la chusma de la que se rodean y la cantidad de spin-offs que podemos sufrir. Nunca he temido tanto una posible separación. Bueno, sí. La de Take That. Pero por otros motivos. Borra esto último. Pensándolo bien, eran los mismos motivos exactamente.

Fin (de la primera parte).

Por cierto, ésta es la actriz con el nombre más cool.

A ver si no nos dan mucho el coñazo estos el Sábado…